Hace una semana que estoy evitando llorar,de no pensar y tratar de pasar desapercibido lo que sucede.Pero...soy una maricona y las mariconas lloran siempre.
Mi estado me impide escribir,pero siento realmente que debo plasmar acá lo que siento porque son asuntos internos,de esos momentos en que te consumís sola por más de tener el amigo más maravilloso de la galaxia.
Nunca te vi así llorando MAMÁ,sentía...no puedo describir lo que sentía pero tus ojos me hablaban de lo que te pasaba,de tantas años vividos de amargura,de un nuevo,profundo y desconocido dolor que me dejaba sin una superficie firme en donde pisar,
Perdóname Sol,siento que te descuide,sentía que te perdía.Cuando te vi en la sala,tan mal,pálida,no reaccionaba y se me vino a la mente cuando tenía entre mis brazos a mi perrito y lo veía agonizar.
Cuando gritaba por las noches a causa de mis pesadillas,vos me besabas el lunar y me hacías rezar Cuando veía cosas y me abrazabas y me decías:"ya está VINE,estoy acá con vos,no te asustes.
O cuando me ahogué y me sacaste de la piscina.
Mamá llorando en los pasillos y gritando y yo apenas hablándote,esperando a que me respondas,como una IDIOTA.
Te amo,me asustaste y no me voy a quedar tranquila hasta que estés en casa.
Papá;no es mi culpa de que no confíe en vos,pero sos hombre y los hombres son estúpidos,comenten cosas estúpidas y los años vividos no los hacen madurar.Te comportas como un niño,esperé a que me aceptaras como soy y ni siquiera recibí un "no importa hija,te amo igual"
solo recriminaciones y premoniciones ilógicas a mi futuro ¿Cómo pretendes que confié en vos?si la primera vez que te enfrenté me lastimaste Psicológicamente.Pero te perdono,perdono todo lo que haces porque sé que en el fondo con Mamá me aman, aceptan y me tratan como la hija particular.Que tus intenciones no son herirme,tratas de entender a una persona con transtornos psicológicos y aveces no sabes como tratarme porque siempre salgo con cosas nuevas.Subjetivamente parezco la menos complicada y soy la más compleja,ustedes lo saben y valoran los esfuerzos que hago,aunque nunca concrete algo en especial, y no me lo hacen notar porque no quieren que me relaje.
Perdóname por cuestionarte muchas cosas,juzgarte y no tenerte paciencia.Perdón PÁ,soy basura.
Perdón por arruinar las jodidas vacaciones anticipadamente y no darle importancia a lo que haces para que no nos falte nada.
últimamente me dí cuenta que mi Mamá es una de las personas que más paciencia me tiene y que yo ni siquiera le demuestro la cuarta parte de lo que ella espera de mí.Pero nunca podemos hablar,me encantaría poder compartir una charla sin que me ofendas(despues de ardua paciencia),te grite y utilices esas palabras destructivas que amplías siempre.
Hoy ni siquiera bajé la guardia y te abrace,me pediste un beso,te lo di y sin decir nada me retiré pensando en que si un día me faltaras el dolor que sentiría por no expresarte lo que siento sería irreparable.
PERDÓN,PERDÓN Y PERDÓN.
Me siento mal,siento que pierdo todo,que pierdo tiempo y sobre todo a mi familia.
Pierdo a mi amiga,pero solo mi hace sentir bien el saber que en Europa va a tener nuevas y mejores oportunidades porque tiene la facultad de ser brillante.
Perdí a mi perro,lo extraño.Extraño que bostece tiernamente o que me ladre con su voz de gay,extraño su mirada y su locura.Extraño sentirme como una Madre.
SOY UNA MIERDA.no encuentro otra definición,y si alguien encuentra un sinónimo que me avise.
