Tu "te amo" es mi pasaje a la felicidad.

En este recinto oscuro

tu silencio parece agravar la pesadez de la negrura

Todo parece yermo y desolado

Todo es inútil

Todo es nada cuando siento que no estas conmigo en esta batalla

Tengo muchas palabras, desordenadas, en mi hemisferio.Sumado a que mi perro me esta mordiendo el dedo corazón.HAAAAUUU! todo me es complejo para escribir hoy.

Te quiero amar.

Cada vez que debo hablar de mi misma me siento, en cierto modo, confusa.Me veo atrapada por la clásica paradoja que conlleva la preposición: ¿Quién soy?.Si se tratara de una simple cantidad de información, no habría nadie en este mundo que pudiera aportar más datos que yo.No obstante, al hablar sobre mí, ese yo de quien estoy hablando queda automáticamente limitado, condicionado y empobrecido en manos de otro que soy yo misma en tanta que narradora.Victima de mi sistema de valores, de mi sensibilidad, de mi capacidad de observación y de muchos otros condicionamientos reales.En consecuencia, ¿hasta que punto se ajusta a la verdad el "yo" que retrato?.Es algo que me inquieta terriblemente.Es más, me ha preocupado siempre.

Sin embargo, la mayoría de las personas de este mundo no parece sentir ese temor, esa incertidumbre.En cuanto tienen oportunidad hablando de sí mismo con una sinceridad pasmosa.Suelen decir frases del tipo: "yo parezco tonto de tan franco y sincero como soy", o "soy muy sensible y me manejo muy mal en este mundo", o "yo le leo el pensamiento a la gente". Pero he visto innumerables veces cómo personas "sensibles" harían herido sin más los sentimientos ajenos.

He visto a personas "francas y sinceras", esgrimir sin darse cuenta las excusas que más le convenían.He visto cómo personas que "le leían el pensamiento a la gente" eran engañados por los halagos más absurdos.Todo ellos me lleva a pensar "¿Qué sabemos, en realidad, de nosotros mismos?".

Cuanto más pienso en ello, más reacia soy al hablar de mi misma(si es que realmente hay necesidad de hacerlo), antes prefiero conocer, en mayor o menor medida, hechos objetivos sobre existencias ajenas.Y, basándome en la posición que ocupan tales echos y personajes individuales en mi interior, o a través del modo en que restablezco mi sentido del equilibrio incluyéndolos,trato de conocerme de la manera más objetiva posible.

Esta ha sido la postura o, dicho de una manera más solemne, la visión del mundo que he mantenido desde la pubertad. Tal como el albañil apila un ladrillo sobre otro siguiendo el hilo tenso de la plomada, yo he ido conformando en mi interior esta forma de pensar.De una forma de manera empírica que lógica.Más práctica que intelectual .Pero un punto de vista como éste es difícil de explicar a los demás.

Yo lo he aprendido sufriéndolo en mi propia piel.

Quizá se deba a eso, pero desde la niñez me he habituado a trazar una frontera invisible entre mi misma y los demás. Empecé a tomar a tomar una distancia perpetua ante el otro, fuera quien fuese,y a mantenerla mientras estudiaba su actitud. Aprendí a no creerme todo lo que la gente dice. Mis únicas pasiones sin reservas han sido la literatura y la música. Y, tal vez como lógica consecuencia de todo ellos me fui convirtiendo en una persona solitaria.

Creo que la soledad es necesaria para depender completamente de si mismo y conocer nuestras capacidades potenciales. Pero llega un momento en la que te acostumbras y hasta piensas que es normal. No lo sé, más bien lo tildaría como atípico.

Toda mi vida estuve sola,clasifico la compañía como un momento. Odio esas personas que se encuentran en grupos, ríen a carcajadas y son desorbitadas, exageradas.

Me gusta compartir el silencio con las pocas personas que amo, no me incomoda y lo disfruto.

Me resulta raro hablar con alguien de mi edad, el contacto físico y cuando alguien toma mi mano.Mis únicos amigos los mantengo a distancia, a veces siento la necesidad de no saber nada de ellos para poder extrañarlos y poder expresarme, porque me da miedo que se encariñen conmigo.Si confío doy mucho, me entrego.Pero vivo en soledad y si algún día me faltasen no sentiría tanto, dependo tanto de mi, emocionalmente, que no me es eminente o indispensable la compañía.No creo que sea malo.Lo único que temo es cerrarme por completo.O que si solo pienso por mi cuenta las cosas durante mucho tiempo, acabar por no considerar más que mi punto de vista. Sentir esa SOLEDAD

Vuelvo a sentirme confusa cuando hablo de mí.

SÍNDROME DE ASPERGER.

• Dificultades para la interacción social (especialmente con personas de su misma edad).
• Alteraciones de los patrones de comunicación no-verbal.
• Intereses restringidos a un único tema o a una muy reducida variedad de temas.
• Inflexibilidad cognitiva y comportamental.
• Dificultades para el pensamiento abstracto y la formación de conceptos.
• Coherencia central débil en beneficio del procesamiento de los detalles.
• Interpretación literal del lenguaje.
• Dificultades en las funciones ejecutivas y de planificación.
• Interpretación muy disminuida o nula de los sentimientos y emociones ajenos y propios.

Ya perdone errores imperdonables. Intente sustituir personas insustituibles y olvidar personas inolvidables. Ya hice cosas por impulso. Ya me decepcione de personas que pense que nunca me desepcionarian, pero también yo decepcione a algunas. A veces abrace para proteger. Rei cuando no podia. Ya hice amigos que creo que son eternos. Ya ame y fui amada, pero también fui rechazada. Ya ame y no supe amar. Ya grite y salte de felicidad. Ya vivi de amor e hice juramentos eternos. Pero falle muchas veces. Ya llore oyendo música y viendo fotos. Ya llame solo para escuchar una voz y me apasione con una sonrisa. Ya pense que moriria por tanta tristeza. Tuve miedo de perder a alguien especial, y termine perdiéndolo , pero sobrevivi. Y todavia vivo; llena de errores y defectos, pero no paso por la vida asi porque si. Es bueno ir a la lucha, y enfrentar la vida con determinacion. Abrazar la vida con pasion. Pero hay que aprender a ganar y perder, y perder con clase y vencer con osadia. Porque el mundo pertenece a los que se atreven. La vida es mucho para sentirla insignificantemente.

Escuché que lo llaman amor.

Durante cinco años intenté,luché con mis pocas fuerzas que por vos se hacían incesables.Eres lo mejor,sí,eres lo mejor aunque los cosmos y estereotipos muestren lo contrario.Yo solo traté ser lo mejor para vos.

Hace un mes creí vivir lo mejor de mí.Hoy entiendo,una de las tantas veces que creí entender.Hoy entiendo y aunque mi objetivo no se haya cumplido,quiero desangrar por última vez para descansar.

Eres mi guía de persona.Y aunque me resulte difícil expresar desde mis emociones hasta mis sentimientos,lograste que sienta agrado por ti.Aaaag si las personas me desagradan,desde su presencia,como se expresan,hasta la forma en como destruyen el planeta.

Quizás no eres una persona,de no ser así,Rompí con mis esquemas.

Mis lágrimas son las flores de este duelo.De todas formas deseo que seas feliz,pero mi egoísmo no esta preparado para verlo.Por eso me voy.

Creo que te amaré siempre,por que pese a estos síntomas que parecen de enfermedad.POR QUE NO ENTIENDO NADA!no se si son lindos,pero me gustaba sentirlos cuando me sentía conectada contigo.Y si no los siento más,no los olvidaré.Pero seguiré viviendo,odiando a la gente en mi mundo monótono,no me molesta,esa es mi normalidad.

Escucho voces ajenas, el frio de una calle muerta, ruidos y bocinas me mantienen alerta, pero solo puedo escuchar tu tierna y dulce voz devuelta. Sabanas blancas me rodean;una tenue luz naranja me desvela;

y en estas calidas noches negras, mi cuerpo y mente te desean. Angel de la noche que estas en mi vida solo quiero que no te olvides que te siento a mi lado todos los días.

wollen mit der Seele
Kuss aus dem Herzen
Schrei hart
erste und letzte Mal, ich weiß.

Hace mucho no escucho tus "TE AMO".

Solo quiero abrazarte y...

llorar sobre tu hombro.

Lamentarme por que te perdí

o por que nunca te tuve.

...La amo a pesar de las heridas
lo ocupa todo su recuerdo
no consigo olvidar...

...Ella no está
eso lo sé
y no la encontraré
en tu piel...

...Es enfermizo,
sabes que no quisiera
besarte a ti pensando en ella ...

...y yo sólo sé decir su nombre
no recuerdo ni siquiera el mío
quién me abrigará este frío...

...Puede ser difícil para ti
pero no puedo olvidarla
creo que es lógico,
por más que yo intente escaparme
ella está...

...Unas horas jugaré a quererte
pero cuando vuelva a amanecer
me perderás para siempre ...

...No encontraré en tu abrazo el sabor
de los sueños que ella me robó.

¿¿QUE HACES ESCRIBIENDO ESTO???

Eres la única persona que puede hacer que descanse.

Me odio.

no soy lo que queres
y sos lo que quiero...
pero no se si lo que busco
¿se entiende?
y te pido perdonpor mi actitud,
te molesto, y no quiero,
no quiero molestarte,
y se que no puedo
obligarte a que me quieras
es por eso que me odio
me odio por no saber
como ganar tu corazon

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.
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