DESORDEN EN EL PENSAMIENTO.

No podría poner una foto tuya llorando.

No podría poner una foto tuya llorando.
Solo quiero verte reir♥
aunque lo quiera negar por que se que es anormal...te has convertido en mi amiga.

lunes, 18 de julio de 2011

Cada vez que debo hablar de mi misma me siento, en cierto modo, confusa.Me veo atrapada por la clásica paradoja que conlleva la preposición: ¿Quién soy?.Si se tratara de una simple cantidad de información, no habría nadie en este mundo que pudiera aportar más datos que yo.No obstante, al hablar sobre mí, ese yo de quien estoy hablando queda automáticamente limitado, condicionado y empobrecido en manos de otro que soy yo misma en tanta que narradora.Victima de mi sistema de valores, de mi sensibilidad, de mi capacidad de observación y de muchos otros condicionamientos reales.En consecuencia, ¿hasta que punto se ajusta a la verdad el "yo" que retrato?.Es algo que me inquieta terriblemente.Es más, me ha preocupado siempre.
Sin embargo, la mayoría de las personas de este mundo no parece sentir ese temor, esa incertidumbre.En cuanto tienen oportunidad hablando de sí mismo con una sinceridad pasmosa.Suelen decir frases del tipo: "yo parezco tonto de tan franco y sincero como soy", o "soy muy sensible y me manejo muy mal en este mundo", o "yo le leo el pensamiento a la gente". Pero he visto innumerables veces cómo personas "sensibles" harían herido sin más los sentimientos ajenos.
He visto a personas "francas y sinceras", esgrimir sin darse cuenta las excusas que más le convenían.He visto cómo personas que "le leían el pensamiento a la gente" eran engañados por los halagos más absurdos.Todo ellos me lleva a pensar "¿Qué sabemos, en realidad, de nosotros mismos?".
Cuanto más pienso en ello, más reacia soy al hablar de mi misma(si es que realmente hay necesidad de hacerlo), antes prefiero conocer, en mayor o menor medida, hechos objetivos sobre existencias ajenas.Y, basándome en la posición que ocupan tales echos y personajes individuales en mi interior, o a través del modo en que restablezco mi sentido del equilibrio incluyéndolos,trato de conocerme de la manera más objetiva posible.
Esta ha sido la postura o, dicho de una manera más solemne, la visión del mundo que he mantenido desde la pubertad. Tal como el albañil apila un ladrillo sobre otro siguiendo el hilo tenso de la plomada, yo he ido conformando en mi interior esta forma de pensar.De una forma de manera empírica que lógica.Más práctica que intelectual .Pero un punto de vista como éste es difícil de explicar a los demás.
Yo lo he aprendido sufriéndolo en mi propia piel.
Quizá se deba a eso, pero desde la niñez me he habituado a trazar una frontera invisible entre mi misma y los demás. Empecé a tomar a tomar una distancia perpetua ante el otro, fuera quien fuese,y a mantenerla mientras estudiaba su actitud. Aprendí a no creerme todo lo que la gente dice. Mis únicas pasiones sin reservas han sido la literatura y la música. Y, tal vez como lógica consecuencia de todo ellos me fui convirtiendo en una persona solitaria.
Creo que la soledad es necesaria para depender completamente de si mismo y conocer nuestras capacidades potenciales. Pero llega un momento en la que te acostumbras y hasta piensas que es normal. No lo sé, más bien lo tildaría como atípico.
Toda mi vida estuve sola,clasifico la compañía como un momento. Odio esas personas que se encuentran en grupos, ríen a carcajadas y son desorbitadas, exageradas.
Me gusta compartir el silencio con las pocas personas que amo, no me incomoda y lo disfruto.
Me resulta raro hablar con alguien de mi edad, el contacto físico y cuando alguien toma mi mano.Mis únicos amigos los mantengo a distancia, a veces siento la necesidad de no saber nada de ellos para poder extrañarlos y poder expresarme, porque me da miedo que se encariñen conmigo.Si confío doy mucho, me entrego.Pero vivo en soledad y si algún día me faltasen no sentiría tanto, dependo tanto de mi, emocionalmente, que no me es eminente o indispensable la compañía.No creo que sea malo.Lo único que temo es cerrarme por completo.O que si solo pienso por mi cuenta las cosas durante mucho tiempo, acabar por no considerar más que mi punto de vista. Sentir esa SOLEDAD
Vuelvo a sentirme confusa cuando hablo de mí.